lunes, 28 de noviembre de 2011

leyes de Murphy en un ataque zombie que no tiene nada de zombie



Como dije...esto del facebook es divertido (en ocasiones) como muestra un vistazo a esto:

LEYES DE MURPHY:
LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO
APLICABLES LITERALMENTE Y METAFORICAMENTE A UN APOCALIPSIS ZOMBIE

realmente no tienen nada que ver con un apocalipisis zombie, pero como lo saque de una pagina que habla sobre que hacer en un apocalipsis zombie, podemos aplicarlo...ademas es una muy buena forma de matar el tiempo y hacerlos reir un rato XD

1.Cualquier cosa que pueda ir mal... irá peor.
2.Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
3.La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
4.Dos colas no son más que el principio.
5.Nada es tan fácil como parece.
6.Todo requiere más tiempo del que prevés.
7.Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
8.Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
9.La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
10.No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora
11.Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
12.Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior.
13.Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.
14.Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
15.Una corbata limpia atrae la sopa.
16.Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
17.Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
18.Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras.
19.Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.
20.Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
21.Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal.
22.Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
23.Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
24.Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
25.Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
26.Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena.
27.Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas.
28.Es más fácil desarmar, que volver a armar.
29.Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
30.Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV.
31.Nada sale tal y como está previsto.
32.Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
33.El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
34.En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
35.Di no, después negocia.
36.Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
37.La confusión genera ocupación.
38.Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.
39.Siempre es culpa del compañero.
40.Cada cual es víctima de algún otro.
41.Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
42.Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
43.El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido.
44.Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
45.El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
46.No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar.
47.No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
48.Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
49.El error se verá claramente el lunes a primera hora.
50.No hay respuestas, solo referencias quemadas.
51.Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible.
52.Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
53.Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto.
54.Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
55.La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada.
56.Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
57.Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
58.Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
59.Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
60.Añadir más mano de obra a un proyecto que va retrasado, lo retrasa todavía más.
61.Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"
62.Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan.
63.A todos los buenos, los atrapan.
64.Los adornos bonitos no van bien.
65.El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa.
66.Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
67.No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia.
68.Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante.
69.Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
70.Los platos agrietados, nunca se rompen.
71.Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea.
72.Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está.
73.Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
74.No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
75.Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
76.El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
77.Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
78.Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
79.Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro.
80.El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más.
81.El retraso es la peor forma de la negación.
82.Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
83.El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80%
84.La principal causa de los problemas son las soluciones.
85.Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura.
86.SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor.
87.Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
88.No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas.
89.No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer.
90.Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
91.Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización.
92.El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer.
93.Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen.
94.La soltería no es hereditaria.
95.Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
96.Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
97.Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
98.Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
99.Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
100.Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
101.La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
102.Si pides a tu socio que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras.
103.Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
104.Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
105.El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla.
106.El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.
107.si compras pilas de recambio estarán gastadas.
108.Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata.
109.Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
110.Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
111.No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
112.La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
113.El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
114.Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
115.Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado.
116.Siempre cuesta más ir que volver.
117.Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
118.Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales.
119.La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
120.Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera.
121.Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna.
122.El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre.
123.Todo comportamiento puede ser criticado.
124.Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
125.En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.
126.El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
127.Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
128.El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos.
129.El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
130.Es imposible empujar una cuerda.
131.Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
132.Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
133.Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.
134.Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
135.El que más grita, tiene la palabra.
136.Nunca puedes hacer sólo una cosa.
137.Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
138.La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
139.Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí.
140.No puedes cruzar un río sobre dos zancos.
141.Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo.
142.Sólo existen los errores. Corolario: El error de un hombre es el dato de otro.
143.Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
144.En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado.
145.Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
146.Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.
147. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
148.La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos.
149.La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.
150.No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto.
151.Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
152.Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
153.Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
154.Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
155.Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
156.La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está.
157.Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará.
158.Si todo viene hacia ti, vas en contradirección.
159.Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos.
160.Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla.
161.Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock.
162.Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo.
163.Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
164.Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
165.Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
166.Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar.
167.El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
168.Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
169.La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean.
170.La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona.
171.Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)
172.Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
173.Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
174.Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
175.La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
176. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. Corolario: La duración de un minuto depende si estas en peligro o no.
177.Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano.
178.Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
179.En el mundo hay más asnos que caballos.
180.Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos.
181.La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
182.Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
183.En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle.
184.El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído.
185.Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
186.Un experto, es cualquier persona que viva lejos.
187.Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.
188.Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda.
189.Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.
190.Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos.
191.Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
192.Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos.
193.Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. Corolario: Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta a una rata, produce resultados, cuando se inyecta a un humano, produce un Apocalipsis zombie.
194. Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positvo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales... retírate.
195.Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas.
196.Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
197.Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
198.Si lo entiendes, ya es obsoleto.
199.No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata.
200.Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles.
201.El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas.
202.Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo.
203.Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall.
204.Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
205.Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas.
206.Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno.
207.La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
208.Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.
209.Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin.
210.Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
211.La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
212.Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
213.No hay nunca dos partes iguales.
214.Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
215.Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
216.Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda.
217.La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
218.No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias.
219.Procura que te vean al lado de gente importante.
220.Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
221.Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema.
222.Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
223.Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
224.Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.
225.La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
226.Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.
227.Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.
228.Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.
229.Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.
230.Si todo falla, lea las instrucciones.
231.Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.
232.Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.
233.Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.
234.Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.
235.Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
236.Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible


¿ven? les dije que estaban divertidas XD

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